僕の物語を再開“ピカピカの夢を探し求めて“3！！

どうも〜！！

こんばんは〜〜😄

この物語を語ってる最中ですが、いま勤めている仕事がもうすぐ1年になります。

1年前って振り返ると時間があっという間な気がします∑(ﾟДﾟ)

ということで、物語の第三弾を語っていこうと思います。

                  お手柔らかに読んでください。よろしくお願いします(°_°)

僕は過去にいろいろな経験がありますが、それはほとんど精神疾患によるものです。

前に、仕事をすぐやめてしまうことをここで話しましたが

                                                 それは何度も同じことを繰り返してしまうんです。

その頃はさすがに親も心配して県立の精神科に通うことになりました。

最初は通うのも辛かったんです。

これは自分のプライドが邪魔しているんだと思いますが

「今まで俺はふつうに生きてきたのに、ここに通うことになんて…」って心境でした。

今は、精神科に通う手立てしかありませんでした。精神科以外にも、職場で安定するところ

を目指して就職訓練所に相談したこともありました。

まさにうつ状態だったため、なにもかもどうにでもなれ。

自分の人生なんか消えてしまえ。というぐらいでした。

という絶望的状況。

世間という厳しさ、崖っぷちに立たされていた。自分。

診察時間なんて、毎回5分間。。。

こんなんで通う意味なんてあるのか？って思う。

ただ、精神安定剤の処方せんをもらうことだけでした。

通うたびに母には報告をしていました。医者言った発言などを聞いても納得する

表情ではなかった。

自分が知らないとこで。精神科に電話をしたそうです。

母と医者とのやりとりで、僕は「発達障害」の診断を受けました。

母からは、「私が死んだ後も考えて、お守り代わりに障害者手帳を受け取って」

と言われました。

この時は、正直心に響かなかった。そして何よりその言葉の意味がわからなかった。

どうして受け取らないといけないんだと、感情的になっていました。

今でも自分の悪い癖であり、欠点です、、、(⌒-⌒; )

それから数日後、、

手帳を受け取るため、IQなどを診断と審査をしに行きました。

まだ、罪悪感と自分のプライドが邪魔していました。

無事、審査が通り手帳を受け取ることができることになりました。

手帳を手続きが時間かかるため、後日区役所に行き取りに行くことになりました。

それからまた数日後のこと

区役所から電話があり、受け取りに行きました。

ここで、一つ感動がありました。

さきほど母が言っていた言葉の意味がわかったんです。

いざ、手帳を手に取った時に不思議と涙が出てきたんです。

本当ドラマの感覚です。「俺は楽に生きていいんだ。泣こんな楽に生きていいんですか？」

と区役所の方にも思わず言ってしまいましたが、区役所の方も「それでいいんだよ。」って

言ってくれて、区役所の方の口を通して神様が言ってくれたのかなー！とか考えてました、、、笑

自分がどれだけ、自分で自分を苦しめてきて、、、自分を好きになれなかった、そして心を大切に

できなかったのか？と気づけました。

これをきっかけに日々ほんの少しずつですが、自分を好きになってきてると思います。

また、第4弾で語らせていただきますが。自分を好きになれるようにまたまた思えるように

なったのは、今の職場でもあります。

第2弾の続きになりますが！

また次回の投稿をお楽しみに。

遅くなりましたがあけましておめでとうございます( ^ω^ )

今日、1日感じたこと！

仕事をしてていつも楽しくやっていますが

いつも一緒に仕事をさせて頂く方と考えの食い違いがありまして、、、

自分の考えって他の人とは、

なんか違うのかな？って考えてしまいました。

管理者さんに相談して、自分が正しいって行った行動はわからない。

「なにが正しくて、なにが正解なのはわからない。お互いに人である限り。

でも、自分がその行動をして気持ちがあるかどうかじゃない？」

「食い違いにならないようにすれば良かったんじゃない？」

それを聞いたときに、

もともとマイナスに考えることとかあるので、すぐに申し訳ないと気持ちが出てしまいます。

あの時、「こうしとけば良かった」「ああしとけばよかった」って後悔が、、、って感じです。

気持ちのあるかどうかで言うならば、気持ちはぜんぜんあります！

気持ちで行動はしていたというのはあります！

管理者さんに相談して良かったと思っています。

気持ちがある行動は、相手に伝わっている！

それが今日の「答え」だと思います！

明日も、今日のことがつながる明日にしたいです！

僕の物語を再開“ピカピカの夢のカケラを探し求めて”「2！！」

お久しぶりです(^^)

文を書くことが不得意なので、物語の続きを書くのも時間がかかちゃっいました。

それでは続きを〜

走り続けて、1週間。

ついに！面接当日。めっちゃ緊張して自信がなくなっていた。

いざ！面接。

いろいろ質問されながら、答えての繰り返し。

たんたんと話をして面接は約10分で終わった(ｰ ｰ;)

「ええー。もー終わり？」って感じで思っていました。

自分ってこういうことが多いように思う。笑

前の職場も面接が早く終わったヽ(´o｀；

とりあえず、無事に面接終わったし自分は過去から未来へと進むことができた。

この時の喜びが大きかった。やっと前に進むことへ。

それからも、走る日々が続く。

すぐに働いて、元の日々を取り戻しとにかく早く安定がしたくて。

この時は焦っていたのかな。焦ってしまうと失敗する経験をよくあるんです。

数日後、、、

なんと、働けることが決まりました😆😆😆

もぅあのような辞め方はしない。

どれだけの人を悲しませたのか。を振り返る。

振り返ることが大切なのはわかるんだけど、道端で歩いているときに過去の思い出が勝手に

出てくる。たまに大げさに言うと「やめろー！」独り言をボソッと言ってる。

自分が自分でやったことだから。トラウマになって、そのトラウマが怖い。

今になって言えることは

                             “誰しもが人間であるということ。

                              人間は人生という道がある。道とは、「生きる」ということ。”

まではわかったような気がする。

とやかく生きていくって本当大変だよね。

今回はここまでにします。短い文章でごめんね。

長文書くと、深く悩んでしまう傾向があったり、思い出を語ってるとあの時のことを

思い出してしまうと不安になってしまう、めんどくさい人間なんです〜。

こんな人間が、いま勤めている職場のつながりで彼女ができたよ〜

とてもありがたいことだよね。

それはわかってるんだけど、不安が一番です〜笑

またその辺は、物語の続編で〜

僕の物語を再開“ピカピカの夢のカケラを探し求めて”

どうも、こんにちは！

しばらく投稿していませんでした。正直なところ…ブログを書いてもな〜。と

思っていたところです。

今後とも文章が未熟ですが、精一杯頑張りますので見て頂ければ幸いです٩( ᐛ )و

さてさて

前の記事から時間は経つのですが、ここから物語を話したいと思います。

引きこもって3ヶ月。。。

相変わらず、家族には心配させてしまっている日々。

                これから俺はどうしようって考えはじめる時期に突入。

仕事をしないと、支払いやら楽しみを作れない。

パソコンを開いて、とりあえず求人を探す。

求人を見ていると前の職場の思い出とかを振り返る。

心は「あーーーいや、いやだ！」

ってなってしまい、すぐパソコンを閉じる。とりあえず、タバコを吸う。

心は「めんどくさい、自分の未来なんかどうだっていい！」

またベットに戻り、自分から逃げてYouTubeに走る。

しばらくはその日々が続く。

「自分に自信がないから。また前みたいになったら…

                                                                         このまま何度も繰り返す人生になるのか」

とこれからの先を想像していた。

でも、生きていかない。どんなに悩んだって考えたって、行き着く答えは「生きること。」

心は次第に求人のほうに向く。

どの仕事をやるべきか…悩んだ。今度は配送の世界に進んで見ようと選んだ。

前から車は好きだった。車が好きな理由でできる仕事ではないと思うけど、

と、とりあえず、、、「応募」してみた。

家族には、求人に応募したと報告。

とりあえずは安心してくれた。

母から「しばらく身体動かしてないんだから、運動しなさい。

                        まだ決まってないけど、それぐらいは準備しとかない」と言われ、

これで頑張れるきっかけができた。

言われるまま、面接までには力をつけることにした。

久しぶりの外。天気は晴れ☀️、久しぶりに浴びる太陽からの光。

                                                                 なんだか、日差しが気持ちがよく天気に感謝。

「さあ、走るぞ！」

いざ、走った瞬間。即息切れ、、、「ハア…ハア…マジか…」と独り言が出てしまう。

身体全体に血がまわる。そして、心臓の鼓動が早い。

心は動いても、身体への負担がとてつもなかった。

この時、母の言葉を思い出した。この状態で、もし仕事をしてもきっと役に立たないし

続けていけるかわからない。

重い岩を背負ってる感覚だった。

この時は、1㎞の半分で終わった。

それから3日経った頃、面接の日程が決まった。

決まったときはとても嬉しかった。思わず、走ってる最中に連絡があったから

「やったぜーーーーーーーーーー！」と叫んでしまった。

あの時はご近所さんに申し訳なかったです…

面接までひたすら力をつけた。

走っていくうちに自分に対して「自信」がついた。

「俺はやり直せる。また一からだけど、這い上がって見せる。」と

物語は途中ですが、ここまで。

また次回の投稿で続きを話します。

お楽しみに〜(^ ^)

久々のドライブに(/・ω・)/

今日は我が家の車を借りていつものドライブコースへ。

やっぱり走るとなんだか心がすっきりがする。

やっと心が動けたような気がする。

何か？することによって明日へつながるような気がする。

それはとてもつもなく小さなことでもいい。繋げれることを見つけていこう。

また前みたいに頑張れる日が来ると思う。

一歩一歩だ。自分。

ひさびさに泣いた。

普段からブルーな気持ちになっているのに、今日はよりブルーだぜ！(笑)

ということで～～

いつもと変わらない生活を送っているからだろうか？

勝手に涙が流れた。その瞬間は自分が起こしたことを思い出してしまい

自分に対して、「何やってんだよ」との一言の連続。(笑)

今、僕がやることはちゃんと仕事先を辞めること。施設に行き退職届

を書くことなんです。正式にはまだやめてはない、休職中でした。

いざ、行こうとすると足が動かない。一歩踏み出せばいいことなのに

これじゃあ次のステップには行けない。

わかっているのにな。

そう感じた一日だったな～

今日はここまで。

いつも読んでくださりありがとうございます!(^^)!

なんだかなぁ( 一一)

僕は今や世間でいう「ニート」って呼ばれるのだろうな～（笑）

今日も僕は好きな映画鑑賞したり、YouTubeをみたりで何もすることのない生活送っている。

なんて言うのかな。

自分自身が首を絞めて、こういう結果を起こしてしまったことに「情けない」の一言（笑）

自分で言うのも変だけど、よく周りに「真面目すぎる」「もう少しズルく生きたほうがいい」など言われます。僕はその言葉の意味が分からない。

真面目だから？仕事も続かないのかな？真面目な人間はその人の長所であり、ある意味

短所なんだと思います。「変に真面目だよね。」とも自分は言われているから（笑）

僕はいまだに自分自身を理解できていません。

ごくたまに親がよく通っていた居酒屋に飲みに行くんだけど、マスターと語ってほぼ説教で終わるんだけど、、、（笑）

語る中にある言葉が胸に染みた。「人を愛すには自分を好きにならないと決して人を愛せない。」

この言葉を聞いた時に、もやは自分の中の名言集に殿堂入りでした。

それからは自分をよく知ろうと思い、日々長所と短所を探しながら仕事をしていた。

ここの話は無職になる前の話だがそれ以前の話orz

探すって言っても、どう探せばいいか？の疑問で一週間で撃沈。自分に負けてしまった。そのことから逃げるようなごとくなんとなーく過ごしてしまった。

今日はここまで！とりあえず、引きこもりから打破したい。

 

はじめの話に戻るけど、今日は夕方から散歩した。

僕は通勤するとき帰り道など音楽を聴きながら歩くことが好きなんです!(^^)!

家のそばの川沿いを歩いたりして。

今日は商店街を一往復した。その時は、ひたすらかりゆし５８さんの「オワリはじまり」を聴いていた。仕事帰りの人、スーパーの袋を持って歩いている人、部活帰りの学生、いろいろな人とすれ違う自分。

「オワリはじまり」の歌詞に

もうすぐ今日が終わる　やり残したことはないかい

親友と語り合ったかい　燃えるような恋をしたかい

一生忘れないような出来事に出会えたかい

かけがえのない時間を胸に刻んだかい

これはサビなんだけど、すれ違う中でなんか元気をもらえるような感じでした。

聴いてる最中はね(笑)

今はやり残している一日が多く、後悔が大きい。

少しながらも生きた証はあるのだと思う。

けども、何か？探して明日も歩いていきたい。